Depuis la semaine passée, je sais qui je suis, mieux, qu’est ce que je suis.
Je me présente. Je m’appelle Rosa-ly. Pour le moment, j’ai 17 ans. Je vais avoir 18 dans 3 mois. Depuis 2-3 ans, je sais que quelque chose ne va pas. Après tout, on est notre propre personne. On le sait quand il y a quelque chose qui ne fonctionne pas dans notre tête. J’ai consulté tellement de spécialistes. Je ne l’ai compte même plus. Tous me disaient :
«Rosa-ly, c’est normal. Tu es une jeune adolescente. Ça va se placer avec le temps. Laisse-toi une chance.»
j’avoue que j’ai commencé à me demander si j’étais juste vraiment folle….
Je vous résume ma vie. Je ne sais pas qui je suis, ni ou je m’en vais. Mon nom s’écrit «Rosalie». Mais je me cherche encore. Je ne peux pas garder d’amis parce je gère mal mes émotions. Je crois qu’ils sont justes de bonnes personnes, mais c’est le contraire. Ou, je l’ai repousse parce que je crée mes abandons que je m’imagine tant. Me faire abandonner? Un stress constant dans ma tête. Tout le monde va m’abandonner un jour ou l’autre. Mes relations sont basées sur Amour-Haine. Je veux qu’on m’aime, mais je ne suis pas capable de donner ce qu’il faut pour aimer en retour. Je gâche toujours tout. De toute façon, je suis insupportable. Mon impulsivité me fait dire des choses comme si je n’avais pas de filtre. Alors, je perds les gens que j’aime. Le pire dans tout ça, c’est que je ne sais même pas que les gens m’aiment. Je ne m’aime pas moi-même. Je n’aime pas qui je suis et je regrette qui je suis. Je fais confiance aux mauvaises personnes. Je souffre toujours à cause de ça. Je mets tout dans la drogue et l’alcool pour oublier l’espace d’un instant qu’être moi c’est de la «merde». Mais, j’ai un énorme cœur. J’aime aider et écouter les gens. Je fais souvent passer les autres avant moi. Mon cœur me fait comprendre que je suis une bonne personne. Par contre, par la suite, mon cerveau me fait comprendre que je suis une ratée. Un visage à 40 faces. Mon cerveau me fait oublier les moments où j’ai trop souffert. Je pleure, je rie. Je suis malheureuse, je suis heureuse. Je me vois comme un monstre, je me vois comme une princesse. Je ressens tout tellement intensément. Quand j’ai un problème je le vois en triple. Les personnes ne me voient pas comme moi je me vois. Je suis moi. Elles, elles voient mon masque. Je suis forte et souriante, mais dans le fond, je suis morte. Je m’aime et je me déteste. La plupart du temps, je me déteste. Je suis constamment en train de me battre contre moi-même. Et je suis constamment en train de perde.
Qui je suis? Non, je voulais dire qu’est- ce que je suis?
Depuis une semaine maintenant, je suis allée voir le médecin avec ma mère. Je suis borderline. Mon diagnostique, c’est personnalité borderline. Pour le reste de mes jours, je vais me battre contre ce problème. Mais un jour, je vais la gagner ma bataille.♥
Rosa-ly alias Rosalie♥